Tic-tac-tic-tac

Me invade la pereza.
Me acuerdo de aquel año lejano en que padecí bronquitis y sarampión de manera conjunta y revuelta, y de las inyecciones diarias de aquella época, justo a la hora de La Pantera Rosa, y con el practicante diciéndome que si ponía el culo duro, me iba a doler más. Y de los pastelitos de Victoria Plum. Recuerdo la guardería con sus pupitres verdes, cuya tapa se levantaba y descubría un cajón en el que podías guardar el cuaderno de lectura durante el recreo. El cuaderno que recuerdo también era verde, pero más oscuro, y tenía una gran pera en su portada. Recuerdo la maravillosa maleta de las golosinas, que tenía la señora-maestra-vendedora-dueña de la guardería a la entrada, y que por una peseta, que tenía que conseguir mirando con ansia a mi madre, me daba la felicidad en forma de osito azucarado.
Recuerdo la cuesta, mirar cómo mis hermanas iban al colegio. La nieve. Y que mi hermano cerró la puerta sobre mi mano derecha, cuyo dedo corazón todavía guarda, en forma de irregularidad en la yema, el recuerdo de esa -una de muchas- idea destructiva.
Guardo también en mi memoria el patio, la escalera, el pilón y la puerta tapada por el sofá. El columpio que puso una vez mi padre en ese patio, y un jilguero llamado Chiquetete. Dos patitos, cuya vida también llegó a peligrar gracias a mi hermano, un sacapuntas con forma de pelícano y otro con forma de cerdo. Un colgante de plata que era un racimo de uvas. Recuerdo una muñeca de trapo, una extraña caperucita roja, y la casa de la vecina una tarde que me tuve que quedar allí con la muñeca, y sin saber por qué. Recuerdo un día comiendo puré de verduras, y una tarde persiguiendo a mi madre haciendo pucheros porque no me dejaba salir a la calle con mis hermanas.
Y recuerdo el día en que nos fuimos de esa casa. Estaba en Puertollano (Ciudad Real), y yo debía tener unos 4 años.

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And I remember all the
things we once shared
Watching tv movies on
the living room armchair

___(No need to argue - The cranberries)___

Agridulce

Tengo una extraña sensación agridulce. Aparte de un mal lunes, tengo una especie de desazón existencial. No demasiado, pero sí un poco.
Me he propuesto, a ver si esta vez lo consigo (las promesas que uno se hace a sí mismo casi nunca se cumplen a la primera... al menos eso me pasa a mí), cerrar una etapa. Aunque hay cosas que han cambiado, creo que si no cierro esa etapa, algo en mí me dice que me falto al respeto.

Baila conmigo.

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¿Qué les empujará?
No viven, sólo esperan.
Están agotados de esperar.

Agotados de esperar el fin.

__(Agotados de esperar el fin - Los Ilegales)__

Asco

En mi habitual y particular asco hacia el ser humano, hoy manifiesto mi repugnancia profunda a las personas que construyen sus vidas sobre mentiras, y a través de ellas hacen daño a los demás.
No merecen más que lo que dan. No merecen ser queridos. No son dignos de considerarse personas. Ni animales, que los animales son en muchas ocasiones mucho más nobles que nosotros, que les miramos por encima del hombro desde nuestra supuesta racionalidad.

No prometas nada que no puedas dar, pues nada te han pedido.

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Comprende amor,
no me dejan regresar
Compréndelo
mientras dejas de llorar
¡Qué no daría yo
por volverte a abrazar!
Comprende, amor,
no me dejan,
no me dejan regresar
Habrá que esperar
la fiesta al final.

__(La carta que no... - Los Enemigos)__

Cambios

Hace años escuchaba la radio, pero no mucho. Básicamente Radio 3 para despertarme. Luego dejé de escucharla, porque me agobiaba un poco. Ahora la escucho varias horas todos los días: Euskadi Gaztea en el coche de camino al curro, y Radio Euskadi en el trabajo. Ésto último lo hago, básicamente, para no volverme loca y no tener que hablar en alto conmigo misma. A veces pongo música, pero claro, estoy trabajando, no de DJ, y no puedo estar contínuamente cambiado discos tantas horas. Es más sencillo poner la radio y tirar millas. Y ni siquiera para eso tengo mucha opción: las ondas que puedo sintonizar son limitadas.

En mis trabajos anteriores casi siempre estaba rodeada de gente. En el último, en Salamanca, llegaban a ser cientos de personas las que estaban a mi alrededor. Ahora trabajo sola. Ambas cosas tienen sus ventajas, y sus desventajas. La ventaja principal de estar sola, es que si quiero sacarme pelotillas de la nariz puedo hacerlo tranquilamente. La desventaja principal es que no me puedo ir a fumar un cigarrillo o a tomar un café con nadie, ni cotillear sobre el resto de los compañeros, ni nada que suponga hablar con otra persona. Cuando atendía el teléfono me pasaba horas hablando sin parar, y ahora prácticamente no hablo en horas. Eso, ¿será bueno para mis cuerdas vocales?.

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Her hair is Harlow gold
Her lips a sweet surprise
Her hands are never cold
She's got Bette Davis eyes

She'll turn her music on you
You won't have to think twice
She's pure as New York snow
She's got Bette Davis eyes

__Bette Davis eyes - Kim Karnes)__

Telebasura

Lo confieso: me encanta "El diario de Patricia". No es que no pueda vivir sin él, pero siempre que estoy en casa a esas horas, lo pongo. No sé exactamente lo que me gusta, porque no es que me guste cotillear en la vida ajena, en realidad hay historias que me aburren. Pero hay algunas que me conmueven, y otras que me hacen jartarme de reir. Soy, sobre todo, fan de los programas dedicados a las ciber-relaciones. Con esos me he pasado tantas risas, que hasta recuerdo casos concretos, como el de una niña que conoció en plató al tío con el que hablaba todos los días, y no quería ni mirarle... Y es que no nos engañemos, hombre, hay que ser un poco pardillo para no darse cuenta de que las relaciones empiezan por los ojos. Porque la imaginación, porque lo es, si no parte de base sensorial normalmente viaja por derroteros bastante lejanos a la realidad.
Ay, qué solitos estamos los seres humanos, y cómo nos agarramos a clavos ardiendo...

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Na boca de um marinheiro
No frágil barco veleiro
Morrendo a canção magoada
Diz o pungir dos desejos
Do lábio a queimar de beijos
Que beija o ar e mais nada

__(Fado portugues - Dulce Pontes)__

Cuando sea mayor...

De mayor quiero ser intelectual, de esos que firman manifiestos de apoyo a importantes cuestiones culturales, o se reúnen con otros intelectuales en un café famoso de alguna capital para tomar coñac y comentar intelectualidades. Quiero ser un escritor existencialista, y vomitar en un libro nauseabundo todo lo que me revuelve las tripas. Quiero ser un superhéroe enternecedor y atormentado, como Hellboy, pero jamás tan sumamente patoso como algunos que rondan por ahí. Quiero ser joven representante de una generación perdida fingiendo cuán dura es la vida siendo joven, y que estamos peor que nuestros abuelos en la segunda guerra mundial, o la guerra civil si jugamos en casa. Quiero ser documentalista de viajes, o hacedora de una guía de lugares del mundo, para ir, ver y volver de todos esos lugares. Quiero ser gurú de alguna causa noble, que me den el Nobel de la Paz y mi sonrisa ilumine y dé paz y fuerza a la gente cuando me vea. Quiero poder coger lo que más me gusta de mis amigos, y ser en ese aspecto como ellos. Quiero ser neurocirujana y pasarme la vida salvando ídem de la gente, porque a mí no se me moriría nunca ninguno en la mesa de operaciones. Quiero ser actriz de Broadway. Quiero ser.

Y sólo soy Nuria en mi carné de identidad, Nuri para algunos y zero absoluto para los demás.

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A whisper is just a whisper
but I just can't forget it
a sight is just a sight
but I just can't forget it

A bit is just a bit
but I just can't forget it

An smile, a surprise...

I just can't forget you

___(A friend - Undershakers)___

Autoanalisis

Tengo mis cosas buenas, y mis cosas malas.
Tengo 28 años, una buena edad. Soy inteligente y reflexiva, me adapto a casi todas las situaciones y no me importa ir a sitios o hacer cosas que no me gustan mucho, si con ello hago feliz a alguien que me importa y que sí quiere hacerlo. Me gusta leer, el cine, el arte. Me gusta viajar, salir, pasear, incluso he hecho senderismo. Acepto cualquier nueva propuesta. Aunque de fondo antisocial, tengo una superficie bastante sociable. Me gusta escribir, me gusta hacer cosas por mis amigos y pasar tiempo con ellos. Me gusta conversar sobre casi cualquier tema (incluso la política), no con todo el mundo, pero sí con gente razonable. Tengo un gato muy bien criadito, un contrato indefinido y coche propio. No me asustan los cambios. Soy independiente y puedo ser cariñosa. Soy fuerte, sonrío a menudo y me esfuerzo por ver todo lo bueno de la vida, y no dejarme vencer cuando las cosas van mal.

Tengo un carácter muy fuerte, que a menudo choca con el de la gente en general. Tengo la percepción de que la gente en general es bastante estúpida, y que no tengo nada en común con ellos. Soy un poco obsesivo-compulsiva y un poco maníaco-depresiva. Me resulta difícil convivir con gente, porque soy bastante maniática. No soporto a la gente que ronca, no soporto que se filtre la luz de noche, me saca de quicio que la gente me exija cosas que ellos no están dando. Me molesta que no respeten a mi gato, o a mis plantas. Me molesta que hablen alto por teléfono. Me molesta que la gente no se esfuerce en oirme hablar de teatro o de trabajo, o de música, cuando yo escucho las cosas que me cuentan, y que no me interesan en absoluto. Tengo un humor algo ácido, y utilizo a menudo la ironía y el sarcasmo. Mi opinión diverge de la opinión de la mayor parte de la gente que conozco, en casi todos los temas de conversación. A veces resulto prepotente.

Sé que tengo cosas buenas, y cosas malas. Tiene que ser así. Tengo incluso virtudes que a algunos les parecerán defectos, y defectos que a otros les parecerán virtudes. Y seguro que me he dejado muchas cosas en el tintero, pero es que desde dentro no me veo bien por fuera. Creo que también tengo derecho a ser feliz. Y creo que, con esa extraña suerte que me acompaña, seguro que por pocas probabilidades que haya, me tocará.
Creo, incluso, que voy a comprar un chisme de esos de la ONCE a ver si me toca un puto duende.

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I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street
On the Boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone
I walk alone

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Til then I walk alone

____(Bouleverd of broken dreams - Greenday)____

Sin titulo

Nunca me han hecho una prueba de alcoholemia. De hecho, nunca me han registrado el coche, y si me han pedido el carné ha sido para ponerme una multa.
Parece que el invierno ha decidido salir por la ventana. A ver si dejándola abierta entra alguna cosa interesante, además de este polen que, para no dejar que los días buenos lo sean del todo, se cuela para recordarle a mi histamina que se puede descontrolar.
Ayer fue un lunes poco lunático. Hoy es un martes muy lunático y poco marciano.

Aprovecho para recordaros que me he enganchado a un juego de rol en línea en el que ejerzo de vampira. Si os apetece echarme una mano (o prestarme vuestros cuellos) o bien cotillear un poco por si os da por engancharos... http://monstersgame.es/?ac=vid&vid=13069122

Indefinido

La palabra indefinido, en su segunda acepción en RAE, dice Que no tiene término señalado o conocido. Así es el contrato que acabo de firmar, y así se plantea mi futuro: sin término señalado o conocido. Y no es sólo su término lo que está sin definir, también hay otras muchas cosas, relativas a lo laboral, en este caso.
Tengo un contrato indefinido vinculado al mundo de la música. Si me lo hubieran dicho hace algunos años, hubiera alucinado. Cuando me lo dijeron, también flipé un poco. Pero ahora que ha llegado, como una se acostumbra a todo, me he quedado más o menos igual que estaba. Psicológicamente hablando, claro.

En mi vida he trabajado, con o sin contrato, de animadora sociocultural, dando clases particulares y/o de apoyo al estudio, de educadora social (poco, más bien poco), de auxiliar en una residencia de ancianos, de camarera, de actriz, de teleoperadora y de administrativo, que soy ahora según consta en mi contrato. Y todavía consto en excedencia, hasta Agosto de 2007, como teleoperadora... pero creo que, aunque al contrato sin término conocido se le señalara dicho término, en esa fecha me daré de baja y mi carrera en el mundo del telemarketing se verá -espero- definitivamente truncada. Espero, con un poco de suerte, estar en Agosto de 2007 haciendo algo más interesante que atender llamadas o atender a personas que atienden llamadas.

Y ahora que las cosas laborales van bien, y como no podía ser menos, el resto están un poco apalancadas. Y una cosa, me sigue pasando que, cuando duermo poco, no sólo lo veo todo bastante negro, sino que además estoy de mal humor. Menos mal que me han dado el resto del día libre, y me puedo ir a vegetar un rato a casa, a la espera de que venga mi hermano a hacerme una fugaz visita.

Finalmente leí (en un pispás) "El beso de la mujer araña", y me encantó.

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Cuando yo soy el hombre lobo
y tú eres la... la mujer pantera
sale la luna, yo me recojo
y esta noche follaremos como fieras.

Y es la falta de amor
la que llena los bares
son tus labios para mí
un plato de calamares.

Cervecita sin alcohol
ay, dentífrico acción blanqueante
que nada me falte
días de mucho, visperas de ná.

__(La fábula del hombre lobo y la mujer pantera - La cabra mecánica)__

Basquiat vs. Escher

Hoy, como hago de tanto en tanto, me he puesto a hojear dos libros que tengo de "arte de bolsillo". Uno es sobre Jean Michel Basquiat, y otro de M.C. Escher. Ambos creadores me apasionan, y lo que me resulta más curioso es lo distinto de su creación. Escher es el orden, Basquiat el caos. Es la razón contra la sangre. Supongo que tengo un poco de cada uno.

Descubrí, por casualidad, un bar en el centro de Bilbao al poco de mi llegada: Basquiat Berri, se llama. Berri significa nuevo, en euskera. No pude evitar entrar, por supuesto, y no me defraudó. El local es muy bonito, y está muy bien decorado, acogedor, con diseño pero sin frialdad... Con mucho estilo. Y por supuesto, está dedicado a Basquiat. Encima de la puerta tiene una famosa foto suya, la barra es a cuadros de colores con una gran lámina de plástico. Pero lo mejor son las puertas de los baños, y de la cocina. Preciosas.
Es mi bar favorito, y al que suelo llevar siempre a la gente que viene a verme. No es que vaya muy a menudo, pero sí aprovecho de vez en cuando la casualidad de pasar cerca para entrar. A veces, tienen en las paredes pequeñas exposiciones de fotografía o pintura. Y tienen una estantería con revistas y libros. Y un rincón con butacas.
Desde que lo descubrí hasta hoy ha cambiado de dueños, y aunque ha perdido un poquito, mi miedo a que lo cerraran o lo cambiaran de estética, quitando a mi Jean Michel de su altar, era infundado. Por suerte sigue estando ahí.

Los cambios debidos al cambio de dueños han sido, sobre todo: ya no hay zumos de todos los sabores marca "Pago". Ahora tienen raciones de patatas fritas con salsas y tés de sabores. Hay una tragaperras jodiendo la entrada al baño, y tapando la puerta del váter masculino. Han puesto un tonel lleno de pipas y cacahuetes.
Las primeras veces que entré había detrás de la barra un chico muy amable, con bastante pluma. Ahora hay un par de chicas, andaluzas. Y me da en la nariz que no sabían quién era Jean Michel Basquiat.

Basquiat vs. Escher
Visceralmente gana Basquiat: prefiero su pintura caótica.
Racionalmente gana Escher: he visto una exposición con sus grabados.

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But the raven, never flitting
still is sitting silent sitting
above a painting silent painting
of the forever silenced whore
and his eyes have all the seeming
of a demon's that is dreaming
and the lamplight over him
streaming throws his shadow to the floor
I love she who hates me more
I love she who hates me more
and my soul shall not be lifted from that shadow
nevermore

________(The raven - Lou Reed [Allan Poe])________

¿Por que me cae tan mal Arturo Perez-Reverte?

Era allá por el año '93 cuando emitían por TVE1 el programa Código 1, que conducía Pérez-Reverte. Yo solía verlo, y me gustaba el tipo. Me caía bien con su chaleco de bolsillos, su forma de hablar y sus anécdotas como periodista de guerra. Mi relación con él en años posteriores se redujo a ver la película "Territorio comanche", y a leer, durante mi estancia en Holanda, "La piel del tambor". Fue sobre todo esto último lo que me marcó: le odié profundamente por haberme jodido un libro, que me estaba encantando, en las dos o tres últimas páginas, y me prometí que si algún día me lo encontraba cara a cara le pondría a parir, y le pediría explicaciones por haber hecho semejante chapuza.

Así que, con el transcurso de los años, le he cogido una manía bastante consistente a esta persona, que ahora mismo me parece un periodista bastante "sobrao", y un escritor bestsellerista, si se me permite el término inventado, con la acepción peyorativa que me merece.

La cuestión es que no sé muy bien por qué me cae tan mal, si desde que leí el libro que transcurre en Sevilla no he vuelto a prestarle apenas atención. Ni a él, ni a sus exitosas y consecutivas novelas, ni a sus personajes repetitivos. Quizá alguien pueda aportarme argumentos para darme cuenta de que, bien estoy equivocada, o bien tengo toda la razón, porque lo cierto es que lo único con lo que cuento es con un rechazo visceral que me produce su visión, y una desazón tras haber leído sólo una de sus novelas.

Algo parecido me pasa con Fernando Savater.

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No me faltes nunca,
yo tengo derecho a ser feliz.

¿Dónde vas? ¿Volverás?
Dime que me llevarás
Quiéreme, bésame
déjame tu huella al amanecer...

____(Al amanecer - Los fresones rebeldes)____

No pido nada

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Pero a veces, sin ella quererlo,
tiene una niña herida en las cloacas
cruel, y caprichosa
dolida y perdida
pide amor con pistola
[Te estoy perdiendo]
De rabia y tristeza...

__(Amor con pistola - Doctor Deseo)__

EGOismo

Sumergiéndome un poco más en los recovecos del ser humano, seguiré hablando del egoísmo, al hilo de los comentarios que me habéis dejado en la entrada anterior.
No quiero parecer excesivamente prepotente, o inconsciente o egoísta, acusando a los demás de egoísmo. Ni pecar de no ver la viga en el ojo propio. No se trata de eso. Yo soy egoísta. Lo soy, pero no más que generosa, por ejemplo. Y en cuestiones de dar y recibir, en el caso de mis amigos, no sólo no espero recibir nada a cambio de lo que doy, sino que siempre tengo la sensación de que recibo más que doy.
Yo hablo de otro tipo de relaciones, no hablo de amistad con mayúsculas, sino de relaciones interpersonales, de las estándar, esas que todos establecemos con todos los que no son familiares y AMIGOS. Y ahí, no nos engañemos, si no hay toma y daca, se jodió la relación. No es que yo espere algo concreto a cambio de lo que doy en una relación interpersonal, pero si yo doy y lo que obtengo son muestras de cierta ruindad por parte del otro... pues eso no da muy buena imagen. Tampoco es que me llegue al alma, ya que esas relaciones son relativamente superficiales, pero me asquea, no lo puedo evitar. Me asquea que el egoísmo impida que en una relación exista la condición de igualdad. Porque todos hemos comprobado en nuestra infancia que, en un balancín, si no intentamos mantener una igualdad en las fuerzas del impulso, uno de los dos acaba mordiendo el polvo. Vamos, que se hostia.
Y tengo el cuerpo dolorido y los dientes llenos de polvo.

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Echo de menos
la cama revuelta
ese zumo de naranja
y las revistas abiertas.

En el espejo
ya no encuentro tu mirada
no hay besos en la ducha
ni pelos, ni nada.

__(Echo de menos - Kiko Veneno)__

La rara soy yo

Hoy he tenido altamente desarrollada la fobia social, y he odiado bastante a las personas que tengo a mi alrededor.
Me resulta difícil de entender el egoísmo humano. Es decir, el egoísmo no consciente. En general, cualquier emoción humana no consciente me produce bastante rechazo. Creo, en general, que yo soy bastante consciente de mis emociones, y cuando soy mala, egoísta, paciente, impaciente, encantadora u odiosa, suelo serlo a conciencia. Pero veo en algunos de mis congéneres que en ellos no es así, y eso me molesta. Gente que se cree que son de puta madre, que son los mejores amigos, que son... y están siendo, en general, egoístas, poco considerados y malos amigos. Creo que algo falla en esas personas.

Y creo, también, que la rara soy yo.

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Decidí
Aprender a hacerme yo la maleta
para poder vivir.

Hoy lloré
se me habrá metido un poco de arena
eso no es para mí.

Me inventé
mil maneras de perder la cabeza
es más sencillo así.

________(Decidí - Extremoduro________